以前我一直认为我是个只适合居家的人，过着小日子，保持温饱线，每天见某人，每天做好吃的，周末打牙祭，两人不吵架，就够了。最大的喜好便是每天下班后变着花样做吃的，周末再煲汤大补。每天不晚于10点睡觉，有时甚至8点多就爬上床了，睡眠近11小时。

这半个月的魔鬼训练，叫我对自己的韧性和潜力重新认识了一次。原来，我也可以半个月不下厨房。我也可以对食物马虎，忙的时候甚至免了晚餐，也不觉得饿。每天只睡6，7个小时，也活的好好的，并没有因为缺乏睡眠而死去。哈哈！原来人追求的物质不过如此，衣物足以保暖，食物足以果腹，便足矣。

昨天我终于解放了，哈哈，上完早班我没事了。莉莉刚好从杭州过来了，便一起去豪客来小坐了会，喝了点饮料，聊了会天。后来她有事先走了，我于是一个人去狂购物了，一口气买了2双鞋，又去超市买些吃的喝的用的。看了时间，某人快下班了，便提了一大包香蕉水蜜桃猕猴桃还有半只鸭子还有蛋卷山核桃，在他楼下等他。晚上煲了老鸭笋干汤，味道很不错。好久没做汤吃了，也好久没买水果了，人都快被蒸发成干柴了。

哈哈，有意思的是，路过路边卖葡萄的临时小摊，见葡萄又大又圆，超新鲜的样子，便想买，又一想家里有大堆的水果，于是作罢。走过去的时候，那摊主在后面喊：买就买点嘛，人要对自己好一点。哈哈，这话真实在。是啊，人辛辛苦苦拼命奋斗为了什么呢？还不是为了生活。所以，是该对自己好一点。

今天超郁闷，冒着酷暑高温顶着烈日去帮某人汇钱，——那可真的是烈日啊，正午11点多，白花花的太阳刺的我眼睛都睁不开了，可恶的是，我没带身份证。我从来不知道汇钱还要身份证的。55555555……可怜的我，只得又跑回来，重新走过去，真的已经汗流浃背了。本来想打电话给某人的，算了，还是自己处理吧。支持他，咱得拿出行动来，哈哈！

心里很空落。下雨的时候我就很想家。很想妈妈。

又想起Y，给他短信。几秒钟后他电话过来，他那里艳阳高照。是啊，三四千米的海拔，2000多千米的距离。完全不同的两个世界。一如我和他。

2.28号收到何琴的短信。彼时这城市又在落雨。独自一人在公交车上甚是寂寥。无助。她的短信温暖而真挚，心里的感动膨胀，我的心瞬间暖了起来。认识她不过是上礼拜的事。在沃尔玛搞完活动后，和JOHN一起结账，她是收银员，见我和一“洋鬼子”在一起，好奇地问我是否是翻译，我说是，她刚好想学英语，便要了我的电话，于是便熟悉起来。她是善良的，温暖的，单纯的大一学生，英语系，我是老到的，苍白的，激情全无的社会打工妹。但这不妨碍我和她成为好朋友。有点一见如故的感觉。

有时，缘分真是妙不可言。

3.最近老丢东西，快成一“丢丢”了。前天把自行车放在车库门口，没锁，就上楼吃饭了。下午坐车去上的班，然后把这事情忘了个一干二净。直到2天后同室的阿姨问我，怎么不见了我的车子？我才想起。哦，真晕！事情已经过去N个小时了。我怎么如此大意，这年头车子好随便放的吗？居然没锁，简直是白送人家！（引自楼下一阿姨语）。昨天又把雨伞忘在公交车上了。下班时外面飘雨，我没伞，才想起。晕死晕死！下一步是不是该把自己也给丢了呢？其实那些东西值不了几分钱，可用过的东西，我觉得好有感情啊！这下子都没了。  

4.认识了一群年轻的学生，叫我想起我的中学时代。其中有2个学员，都是高三刚毕业的学生。情侣。男孩马上要去加拿大上大学了，我问女孩，那你怎么办？她笑笑，就分开4年嘛，4年后我就去的！呵呵，年轻真好，可以随便等4年，可以相信诺言，可以坚信爱情。真好，而我，发现，连分开4年的勇气都没了。顾虑太多，年岁也不小。

唉，发现自己真的老了。

昨晚九点，错过五六末班车。

突发奇想，大汗淋漓走回家。

南湖边上，树木葱郁狗狂吠。

终于到家，洗澡吃饭啃西瓜。

【注释】：

1.五六即我乘坐的56路公交车。

2.“走”即跑的意思，一路小跑回家的。

感觉心情超好，有点苦中作乐的感觉。嘿嘿。终于明白小时候读课文，为什么总说从文章里可以看出作者乐观的心态，为什么总说文以言志。以前不能理解，总觉得牵强附会，现在觉得的确如此。哈哈！

终于进入了我理想中的行业。陌生的环境，很多的不一样。才发现原来生活还可以这样子。我以前的工作经验几乎是0，太松散，太自由，而且养成了N多的坏习惯。比如在办公室闲聊，吃东西，打私人电话……干什么都慢吞吞的，毫无效率可言。而现在这一切都OVER了。

晚上九点半，错过末班车，于是突然想挑战自我，一个人从街上跑步回家，走走停停，花了半个小时才到家，到家的时候浑身湿透了。是汗湿的，累得出汗，也吓得出汗，人好像快不行了，跟驾了祥云一样，呵呵。到家后还有点后怕，9点多在这里算很晚了，这里人都没晚上活动的习惯，南湖边树木葱郁，有些阴森，行人寥寥，真是有点怕怕的。还好，总算平安到家了。

真得感谢某人。觉得自己很幸福很温暖。数天前下班的时候下了暴雨，他冒了N大的雨给我送伞，不顾自己身上淋湿。这些天，我每晚很晚回家，他都乖乖等我吃饭，宁愿饿着也不先吃。还变着法子做好吃的给我加强营养，因为我太忙太累。哎，想想觉得还是蛮幸福的，就如华健的歌里唱的，“一起吃苦的幸福”吧！呵呵。每晚到小区门口，抬头看见房间里桔黄色的灯光，就知道家里有人在等你，心里就会一阵阵温暖。再忙再苦再累，都不算什么了。

M是我初中兼高中同学，但初中3年一直未曾有什么交往。高中一次偶然机会发现彼此竟是来自同一所初中，从此便熟了起来，还成为无话不谈的密友。并在当时那种“高考才是硬道理”的环境下，顶住重重压力与流言蜚语，坚持并发展了友谊。

还记得，彼时我们是同桌，学习上互帮互助，我帮他英语，他帮我物理化学。我一直不明白那些可恶的化学方程式是怎么演变来的，一如他无论如何也记不住那些奇形怪状的音标和单词。好在我们互相鼓励，一直坚持着，学习着，也快乐着。

同桌的时候，夏天我老喜欢打瞌睡，而且还经常流口水，就在老师眼皮底下。那是他总会用手指在脸上刮两下，然后伸出舌头，朝我做鬼脸：“流口水的小狗狗，不害臊，不害臊！”    好奇怪的是，那是我对他竟是如兄长般的熟悉和依赖，丝毫不觉得有什么丢人的。似乎就是自己的窘相被自己的哥哥看见了而已，没什么的。在他面前，肆无忌惮地哭或笑，都很坦然，不会害怕影响形象什么的，那种无法割舍，似乎与生俱来的融洽的关系，到现在我都没法理解。

分班后，我进了文科班，他读的理科。但一直保持联系。我依旧会帮他补习英语，他也会在业余时间帮我补习理科。周日的下午通常放假，我们便会一起讨论一些题目，互相推荐一些好的学习资料，交流一下学习心得。再有时间就会一起出去散步，聊聊天，学习上的，生活上的，远的近的，走多久都不会觉得累，聊多久都不觉得厌倦。偶尔还会结伴去打打“牙祭”。有时遇见同学惊奇的目光，我一直都是那么坦然。真的，那个时候没有任何杂念，朋友，仅仅是高考路上的知心朋友。

每次要考试的时候，我们会相互打气，彼此安慰，都会向对方坦言自己的目标，若都达到了预期目标，便会一起庆祝，考得更好的一方还会收到对方的礼物。记得最开心的是，你永远不知道你打开抽屉会发现什么美妙的礼物。有时心情沮丧地回到教室，打开课桌，会发现一本心仪已久的书，一袋可口的零食或者一块漂亮的棉手帕。有时，我也会买上一大袋营养可口的零食送给他，或者悄悄地放进他的课桌里。那个时候的心情很微妙，欣喜，紧张，又快乐，秘密地乐着。想象着他打开抽屉时的惊喜的样子，快乐的感觉会蔓延全身。那是我第一次感受到“你快乐，所以我快乐”的含义。

生活上，我们也一直互相帮助。不过现在我只记得他帮助我，好像，我没怎么帮他吧？！  记得他总会在我需要的时刻出现，仿佛他是上天派来的天使。印象中，好几次在下大雨的冬夜，我被困在教学楼里，灯全灭了，一片漆黑，雨越下越大，没伞，脚上穿的还是棉鞋，绝望至极，这个时候他就会出现，硬把他的雨伞塞给我，然后二话不说自己把毛衣脱下挡在头上飞奔回了寝室，留下感动得想哭的我。觉得自己幸运至极，遇到这么好的朋友。也奇怪在这黑暗的夜里，他如何知道我被困在教学楼里？

饿的时候，会收到他送来的小零食；热的时候，会收到他托人递过来的凉拌黄瓜或者冰镇绿豆汤之类的。好几次夜里，走很远的路，陪我回家，义无反顾，天黑了，他再一个人慢慢回去，多远的路，也从未听他抱怨。下大雨的冬天，他替我拿行李，扶我走过泥泞，送我安全到家才放心离去。无意中说起我需要一本《语文重难点手册》，当天下午那本书便躺在了我的课桌里，上面还有他的赠言。后来他才轻描淡写地说起，那天下午他是如何走了很远的路，去了小镇上唯一的一家新华书店找到那本书的……我的心里，除了感动和震撼，已经找不出第三个词了……

一起做过很多浪漫的事，但与爱情无关。比如每年的中秋节晚上会在月光下散步。同窗的3年，年年如此。月华如练，心里亦如月光般宁静，圣洁，纤尘不染。过马路的时候，他牵我的手，语气里满是关怀，给我兄长般的温暖。我心内一片坦然，安详和美好。每年春节我们都会一起去爬山，同一座山，爬过数次，在宁静的山腰上握着彼此的手，静听松涛。内心没有任何私心杂念。在山上的石缝里埋下2枚五角硬币，分别是1983年的和1982年的，并相约次年的同一天再一起来。第二年的同一天，如约而至，并一起去了那个山崖，埋硬币的那个石缝长满了野草。轻轻地扒开，两枚硬币满是铜绿。取出，穿孔，做成项链。他戴的1983年的那枚，我戴的是他出生的年份。

高考后，便各奔东西了。我去了遥远的川蜀，他留在家乡补习，准备来年再战。期间我们写过很多很长的信，都是鼓励和祝福。第二年，他去了东北，一个有雪的城市。于是，我们便戏剧性地一个在西南，一个在东北，每次的书来信往都会横跨整个中国，但无论如何还是阻止不了我们频繁的联系。我们还是一如既往地要好。寒暑假都会相聚，数天泡在一起，熟悉亲切，一如从前。一起逛街，上网，开心的时候还是哈哈大笑，丝毫不用顾及形象。那些快乐，是如此的简单。青春飞扬，激情张牙舞爪。

大学期间有三次在一起过情人节，也收到过他送的，与爱情无关的玫瑰花。一次在武昌，他来看我，我住在姐姐家，他拿了包装精致的玫瑰花张扬地跑过来，笑嘻嘻地说一路引来不少小美女的注意，呵呵，倒引起姐姐的误会了。  一次是在武昌火车站，在开车前的半小时，他屁颠屁颠地买了新鲜昂贵的玫瑰，在人来人往的车站送我，但声明与爱情无关，不过是看我一人寂寥，与大街上手持玫瑰的美女们格格不入便同情般地“支援”我，满足下我可怜的“虚荣心”。第三次是在家，春节，我逼着他买的。他跑遍了我们那个小镇，终于买到了漂亮的玫瑰。我拿了花招摇过市，心里美滋滋的。现在想来，那是我们彼此离得很近的一次。当然，最近的那次，是他和我并排坐在去武汉的车上，即将在武昌各奔东西，他笑着对我说：我妈希望你做我妈家的儿媳妇，你觉得呢？我佯装不知，说，怎么可能？你妈和你开玩笑的。感觉他的眸子黯淡了下来，但我们都没有继续下去，找了话题岔开了。回校后还是如什么都没发生过一样，我们依然没心没肺地写信，瞎扯。

大三的时候，他在电话里跟我说他有GF了，我只是平淡地哦了声。他问：你没意见？我答：神经，我又不是你妈，有什么意见。又问我：是否有人追你？答曰：觉得单身生活无限自由，目前不予考虑。他又问：那若是我呢？我喷饭：你？算了吧！从来没想过。就这样，嘻嘻哈哈，一笑而过。尔后，他还是会给我寄自拍的美丽照片，冰雕，雪景，北国风光，与南方绝然不同的风景。一如我和他，走向绝然不同的未来。

大学时的密友听说这些故事，一口咬定我们关系非同寻常。我沉默不语，浅笑，只有我自己最明白，我们是好朋友，但也仅仅是好朋友。我从来没有非分之想。哪怕M好几次跟我开玩笑说，每次别的女孩去他家，他妈都无所谓，只有我每次去，他妈最开心。我每次都会笑着说，那是因为你爸爸和我爸爸是同学，所以你妈才特别客气。我想，我们太熟了，熟得都不会有爱了。永远不会。

因为，从一开始，在某年的中秋节的晚上，他就告诉我，他喜欢班上一名女生，姓Z，是与我截然不同的姓。所以，我从来不抱任何念头，也很坦然很安全地与他交往，从不必担心他会怎么样，怎么想。我们是朋友，是哥们。一直都是，永远都是。

直到若干年后的某一次聚会，不胜酒力的他在我家喝得酩酊大醉，我去厨房给他倒茶，他跟了进来。吐着酒气说，我喜欢你，只是你一直太优秀了。我惊呆了。脸红了，不知所错。彼时，我和某人已经走得很近了，而他也有了GF了，霎那间我的大脑一片空白。我摇摇头，你喝醉了。他涨红着脸，不，我很清醒。我走到房间去，心里像只兔子在跳，这太突然了，太意外了，难道真的如别人所说，男女之间不可能有纯洁的友情？他走进来，喃喃地重复着刚才的话。某人刚好走了进来，我的脸更红了，逃也似的走了出来。心里五味杂陈，如果，如果M早一点告诉我，我们会在一起吗？多年以来，我从来没有想过和他在一起，究竟是我真的从来没想过，还是他有言在先所以我一直压抑自己的感情？不得而知。

我只知道，我和M还是朋友，始终是朋友，永远是朋友，永远。

下午收到客户的质量投诉。23张图片，问题颇多。叫我更郁闷了。好像要窒息了。更没兴致工作了。每次都是质量问题。好烦！叫我一点信心也没了。真的没了呆下去的勇气了。很难看到什么未来。充其量，只能是半死不活地活着。

好在决定换个环境了。也没什么了。工作嘛，要么做自己喜欢的，要么是有前景的，要么是具有挑战性的，要么，能让我衣食无忧。目前，好像一条也沾不上边。每天累死累活，在这恶劣的环境下辛苦劳作，日复一日，单调重复，仍旧食不裹腹。也看不到未来。哈哈，真是有些悲哀了。

我从来对物质都没什么特别的要求，从来不相信钱是万能的。最艰难的时候，往往想起的是两个人相互关爱的温馨，那种踏实温暖的幸福，每每叫我神往。总觉得经过共同患难的感情才是真的，经得住考验的。坚信只要有爱，有信心，前途便会一片光明，未来也会一片美好灿烂。

每次都觉得自己是善于感悟生活的人，总是为生活的点点滴滴小感动而感动着。可以不在意物质，但精神生活却很富足，为一朵云而欣喜，为别人的一抹善意的微笑而感动，为一句话流泪，为一本书、一首歌哭泣，但有时发现生活本身是那样现实，每次沉浸在自己的小小世界里，如井底之蛙一般，猛然抬头，才发现天空是如此辽阔，和同龄人一比，自己逊色很多。

也许每个人都有自己的生活方式，我可以忽略很多在别人看来很重要的东西，但若真的要过上捉襟见肘的日子，恐怕也不是我愿面对的，至少，我还没那个心理准备去面对。所以，还是得努力，趁着还年轻，加油！

今天终于收到WORLD的再次OFFER，心情很好。我是6月22号面试的，24号通知我去上班，但由于种种原因拖到现在。无论如何我是不能再错过这最后一次机会了。WORLD给过我好几次机会，很难得。我也不是什么VIP，再不抓住机会，恐怕连西北风也没得喝的了。

下午一直好忙，乱七八糟的事情，忙的焦头烂额。荷兰的柜子好像做错了，不配套，我得查出错在了哪里，171个柜子，分7款，每款5种颜色，真把我整晕了。客人A的帐搞不清楚，算了一天也不知道究竟在哪差了那几个欧元。B的单据说是做错了，无法清关。于是耳边不断有人催，叫，急，搞得我更晕了。浑身乏力，想找个地儿吼吼。很郁闷。很郁闷。

还好，在快下班的时候，手机响了，看到WORLD熟悉的号码，心里一下子舒服了，心情也亮了起来。果然好消息传来。是我的终究是我的。心里的石头落了下来。

这些天，想了好多。原来很多在意的东西，不过是虚荣心作祟罢了，完全没有实际意义。在乎的，是自己内心的感受，对生活本身的感悟。工作，不过是谋生手段而已。而生活本身，才是值得我们去关注去体会的。真正孤注一掷的时候，我想的是，即使没工作，也慢慢找，不急不躁，吃点老本，千万不能丧失对生活的热情。未来依然美好。

兔兔今天来了，好开心又能看到她。想起很多的大学时光。

某人最近很闷，要么忙的要死，熬夜赶网站，只差没通宵了。要么闲的发慌。看来，SOHO也不是那么好做的。尤其是网站建设这块，哎，只能为他祈祷了！

真的明白了什么叫“人情淡薄如纸”。

KOREA客户要回去了，明天下午的飞机，真的要走了，怏怏地回去了，他的此次中国之行，没有收获，也扭转不了乾坤。

安是我去年广交会认识的客户，合作已经一年了，也已经做了100多万的单子了。他这人什么都好，就是货款有些拖沓，呵呵，硬是把外贸做成了内贸，一票货款有时要3~4次才能完全付清。但好在他拖沓归拖沓，但从来没拖欠过我们的货款。我想他应该是真的是资金紧张吧！

但这一次，我的BOSS失去了耐心了。5月底走的货，但7月初才提货，货物在仁川码头上整整放了1个多月，货款也迟迟未到位。BOSS屡次电告安，尽快付款提货。但安一直无动静，只是拖延。最后还是在6月中旬才付清了几乎全额款项。但预付款还是没清。BOSS于是彻底打算与其决裂了，刷刷一封言简意赅的信，表明其决裂的决心，把安吓坏了，赶紧写来一封长长的信，传真过来，表明其只是因国内经济停滞，资金周转困难才导致这一系列问题，并非故意拖延，又承诺要下更大的单。BOSS未置可否。

于是前天，安来了。从Korea来的。我不知该以何种心态面对他。评心而论，安是个很随和很易相处的人，50多岁了，还跟个孩子一样，开朗乐观，我心底一直称他为“老顽童”。私下与他交情尚可。但BOSS已经与其决裂了，我总不能表现太过热情吧？于是只好微笑，礼节性地问好，仅此而已。

谈判没有任何实质性的进展，因为是他先违约在先，所以只能理亏。付掉的10几万定金，也不可能再还给他了。想到这里，我就觉得对不起他。但商场上的事，岂是我能左右的？我，太渺小了！

中午看他一个人闷在办公室的角落里喝茶，炎热的天气，没有电扇，也无人能与他交流。心中实在不忍，想着我在这里也呆不了多久了，还是别违背自己的良心吧！上前去给他续上茶水，跟他搭讪——其实只是手语交流。看他眼里的感激和卑微，我几乎想哭了……末了他拿出他的手机给我拍照，说是作为纪念……我的鼻子酸酸的……

商场，真是太过残忍。落井下石之人到处都有。我觉得我还是不能习惯，看着难受。去年的此时，因了他带给我们的单子，我们对他毕恭毕敬，奉为上宾。而现在，因为货款推迟，居然反目，成为路人。商场真的好可怕！真的是“只有永远的利益，没有永远的朋友”。我想到的是，因了这次的失败，他会不会变得酗酒，消沉？这对他的家庭又意味着什么？会变卖家产，甚至影响他们的生活吗？对他的孩子的心理会造成阴影吗？……

没有人肯给你第二次甚至第三次机会，社会上如此。商场上尤其如此。

晚上他请我们几个吃饭，我晚上本来要加班的，但还是去了，虽然迟到了很久，但他没生气。送了他一个大大的中国结，他很是意外和惊喜。我的心里稍微欣慰了点点。想到以后很可能再不会跟他见面了，心里好难受……不习惯和熟悉的人说再见，原来，再见就是不再相见。

我希望我可以做点什么，结果发现我什么也做不了。其实，在这件事当中，我看到了人性的卑劣。人不为己，天诛地灭。多么可怕！又多么无奈和现实！也许，从某些方面，安其实可以努力的，也许会找到转机的，但我发现他太天真和善良，和我一样，是不适合做生意的。当然，我不会告诉他，他以后该在哪方面改进，我没这个机会，也不是明哲保身吧，总之是没这个机会了。

我能做的，是明天送他上去浦东机场的车，然后跟他挥手说再见，然后再祝福他平安，健康，还有他的全家幸福，快乐！

昨天和BOSS说辞职的事时，一开始我只说有件事要和他说说，BOSS不知是何事，面带笑容问我怎么了，我说我要辞职，BOSS愕然，一下子脸都绿了，问我为何辞职，我简单解释了原因，BOSS很生气，叫我写辞职报告，然后气咻咻地走了。我觉得自己好残忍。今天BOSS又说了一番感人肺腑的话，我差点流泪了……这么好的BOSS！

但我还是决意要走了，真的要走了，不知前方等待我的是什么，但既然选择了，只能往前了……还是为自己祝福吧！

夏天本不是叫人悲春伤秋的季节。

但心里还是很平静。只是怀念而已。没有任何的不舍与纠葛。

很多人看我和某人是高中同学，总以为我们是青梅竹马，我也默认了，不作任何解释。现在生活幸福便足矣，过去的是非已经无足轻重了。

以前总觉得自己离开某个人会伤心绝望到单身，一辈子光棍，现在想来，这世上，大抵没有任何人值得我们为之放弃自己的幸福吧？告别某个人后，在合适的年龄里，还是会遇见合适的人，有和谐安定的感情。而错过的那个人，也会在地球的另一个角落里安静快乐地生活着。这便是现实的生活，现实的感情。没有小说里的峰回路转柳暗花明。只有错过，渐行渐远。

所以，绝对不要高估自己的痴情。还将旧时意，怜取眼前人吧！